C’est la pénurie.
De tout ce qui sert à désinfecter et à laver. La maison et les mains. Des
denrées alimentaires sèches.
J’ai découvert cela par hasard alors que je faisais mes courses au DM (droguerie-épicerie sèche) du coin samedi matin. Attends, je vais chercher des tomates. Tiens, il ne reste que quatre boites !? Et toutes les étagères au-dessus sont vides ?!…
Une affiche temporaire retenue par bout de Scotch (pardon Tesa film) explique aux chers clients, que compte tenu de la situation actuelle, les stocks ont été vidés, et que la direction fait ce qu’elle peut pour réapprovisionner. Je regarde le papier perplexe. Quelle situation actuelle ? Une fiesta italienne géante avec pasta al pomodoro pour tout le quartier ? C’était pour fêter le mercredi des Cendres, la fin de carnaval ? J’ai raté ça.
A mes côté, une jeune femme lit également l’affiche. Elle se tourne vers son compagnon : « Ah ja, China». La Chine ? Quel rapport entre les flocons d’avoine allemands et la Chine ? (A ce stade, le lien ne me saute pas aux yeux. Les journaux n’ont relaté que quelques cas rares de coronavirus dans la région et le pays).
Et soudain, l’ampoule au-dessus de mon cerveau s’illumine. Ça y est ? c’est parti pour la psychose ? La Chine tousse et par un effet domino l’Allemagne attrape la fièvre acheteuse. Allons vérifier cette hypothèse au rayon gel antibactérien.
Le même vide. La même affiche. C’est donc cela.
Bon il reste des graines de chia, du dentifrice et du mascara. Gardons le calme et sourions (de nos dents blanches et nos yeux maquillés).
Vague interrogation et inquiétude latente tout de même. S’ils ont tous peur c’est qu’il doit y avoir du danger, non ? Je relativise, ayant constaté à diverses reprises l’angoisse collective de nos concitoyens et leur anticipation maniaque.
Je répertorie in petto mes stocks de droguerie. L’eau de Javel ça va, j’en ai à la maison (importée de France). Ce n’est pas un détergent utilisé ici. Je n’ai trouvé qu’un seul type de vaporisateur qui contienne du chlore en Allemagne. Et il m’en fallait pour contrer les moisissures le long de la baignoire (les maisons sont tellement isolées que tout y pousse, même quand on aère plusieurs fois par jour, qu’on essuie les fenêtres à 25 vitrages qui ruissellent dès que la température extérieure baisse en dessous de 10°C et qu’on fait tout bien comme dans le manuel de bonne conduite domestique remis aux expatriés).
Lundi, nouvelles courses dans le même magasin (oui il est formidable, on y trouve de tout – d’habitude – sauf le frais, et à un prix défiant toute concurrence, j’y passerais des heures. D’ailleurs, j’y passe des heures, en temps normal.) Mon fils est curieux et veut constater les rayons vides. Ça fait une semaine qu’il est arrivé pour ses vacances et ne sait pas comment c’est en France. Il est parti avant la dégradation de la situation et des comportements.
Comme un agent immobilier, je le dirige vers le coeur de la propriété : le rayon gel antibactérien.
« Tu vas voir. » Ça vaut le détour. Je veux ménager mon effet. Je tends le bras. « Ah oui !!! Effectivement ! »
Il a besoin de crème pour les mains. Nous retournons sur nos pas. A nouveau du vide, là où sont d’habitude les savons et gels pour les mains.
« Ah quand même ! »
Depuis samedi, le mal a progressé. Les étagères de crèmes lavantes ont été dévalisées. Elles arborent la même petite affiche d’excuse que leurs collègues de derrière. La névrose d’achat de produits de nettoyage efficaces a fait du chemin.
Après avoir respiré plusieurs tubes et évité celle qui sent la soupe chinoise (comme dit ma fille), mon fils a trouvé les crèmes qu’il cherchait. Nous nous dirigeons vers les caisses. Deux files s’allongent (ça aussi c’est inhabituel). Et nous laissent le temps de constater que côté chewing-gums et trousses de toilettes ça va, les stocks résistent.
Soudain je vois arriver un monsieur. Rondouillard, un collier de barbe, la trentaine et demie. Il porte trois paquets de lingettes désinfectantes et trois sprays antibactériens. Rien d’autre. Et puis une dame, le nez en l’air et surtout l’air de ne pas y toucher, qui arrive avec trois articles, trois paquets des mêmes lingettes pour se glisser dans la queue. Tiens ? Le réassort a donc eu lieu ce week-end ?
J’hésite quelques secondes. Que faire quand la population panique et se jette sur les denrées de base ? Garder la tête froide et risquer de ne plus rien avoir à sa disposition ? Ou se jeter dans la mêlée et alimenter le feu de la psychose, mais s’approvisionner un peu ? Je repense – toutes proportions gardées – à la vie de nos grands-parents pendant les guerres, aux habitants de l’URSS (et à la glasnost, cette transparence qui s’appliquait même à l’alimentation). Au vinaigre pendant la Grande Peste. Que va-t-il se passer si ou quand la pandémie a vraiment lieu ?
« Attends-moi. S’il y en a des lingettes, ce serait dommage de ne pas en profiter. On ne sait pas de quoi demain sera fait. »
J’ai cédé. A ma responsabilité de maman et à mon inquiétude (celle-là si elle voulait bien me ficher la paix…) Je laisse mon fils à la caisse avec ses tubes de crème et son jus de fruit (100% pur jus, fruits mélangés car le jus d’orange est en rupture). Et j’allonge mes pas pour retourner au rayon détergents. Je l’arpente dans un sens, dans l’autre. Rien. Je ne veux pas passer pour plus névrosée que les autres (et que je ne suis) à me poster sans bouger pour regarder dans le blanc des rayons des étagères vides.
Complètement dévalisées elles aussi. Pas le moindre paquet bleu de lingettes désinfectantes. Ni bouteille bleu de spray (tue 99,9% des bactéries). Perplexe la consommatrice matinale. Je viens à l’instant d’en voir passer dans les mains de clients avisés et là devant moi : rien. Ni lingettes, ni spray (d’aucune sorte). Il y a peut-être un marché noir, un passage derrière la porte du fond, avec un code secret ?
Une employée réapprovisionne le rayon. J’hésite un instant à lui demander le mot de passe. Elle a des paquets de lessive dans les mains. Ça, ça va, j’en ai assez. On en n’est pas encore à stocker des barils. Quoique ?
Soudain, devant la tête de gondole, je le vois ! Le chariot de la dame encombré de piles de cartons neufs. Surchauffe de l’ampoule sur ma tête. Je m’approche l’air de rien, et surtout pas d’essayer de déchiffrer les emballages. Une boite est entr’ouverte : elle héberge encore des paquets de lingettes. Y’en a pas sur l’étagère et pourtant le carton est entamé. Mon ampoule clignote, EUREKA, je plonge une main leste et en ressort deux paquets, frais et moelleux. Rassurants. YES !
Retour à la caisse, en sifflotant, le nez en l’air, l’air de ne pas y toucher. C’est bon j’en ai. Le spray ? Non, non j’ai pas osé. Je crois que j’avais été repérée. Je repasserai un peu plus tard pour le prendre sur l’étagère – s’il en reste assez dans le carton pour restocker, mais avant que la totalité du réassort n’ait été dévalisée.
Vite on paye, on s’en va. Voir si la situation est la même dans le supermarché voisin.
Nous ressortons nimbés d’une fierté coupable et diffuse mais satisfaits. Quelle joie dans un étui de papiers humides !
Et dire que j’en avais un encore presque neuf à la salle de bains. La fièvre acheteuse est contagieuse.
(Sehr) Kleinanzeigen (toutes petites annonces) – A céder :
- Paquet de lingettes désinfectantes à peine entamé. Bon prix, à débattre. Sonner trois fois, demander Madame Propre.
- Inquiétude. Beaucoup trop servi. 0€ (mais ce n’est pas un cadeau). Au cas où.
Spéculation
Vais-je m’en mordre les doigts sales – faute de trouver du savon – à ne pas vouloir être aspirée ?
J’ai écrit l’article ci-dessus il y a à peine une semaine, autant dire des années-lumière. C’était le tout début de la frénésie d’achat de gel antibactérien. Je gardais le sourire et un semblant d’ironie mâtinée de compréhension bienveillante.
Aujourd’hui, à peine quelques jours plus tard, je ris jaune. La farce s’est muée en Apocalypse du caddie. Plus du tout de papier absorbant ni de papier toilette dans mon magasin de quartier. Où et quand les gens du coin (et d’ailleurs) vont-ils cesser de n’écouter que leur trouille et de ne penser qu’à eux ?
La spéculation intensive étendue à tous les articles de première nécessité me donne envie de les interpeler tous ces paniqués de la première heure.
Vous monsieur avec vos trois paquets de lingettes et trois sprays désinfectants. (Deux paquets de lingettes est-ce raisonnable ? dites-moi que oui, je cherche l’absolution). Et vous messieurs dames, avec vos 7 paquets de biscottes. Oui vous. Ne prenez pas cet air innocent. Je suis sûre que d’habitude vous n’en achetez jamais des biscottes.
Vous savez que ce n’est pas bon de passer vos journées au supermarché à guetter les arrivages ? A entraîner les autres (moi la première, à mon corps défendant) dans cette spirale délirante. C’est même indécent par rapport à ceux qui n’ont vraiment rien, aux habitants de pays dont c’est le lot tous les jours.
Partez donc vous mettre au grand air quelques temps, et laissez vivre le plus normalement possible ceux qui ont la naïveté ou l’inconscience de choisir cette réponse au catastrophisme des médias et / ou de la situation (comment savoir ?). Si on doit tous être malade bientôt, a-t-on vraiment envie de consacrer tout notre temps en forme à arpenter des rayonnages vides, à prendre le pouls de la pénurie artificielle, que nous avons nous-même causée, comme un inspecteur hygiène et sécurité sous LSD ?
Et si vous vous tourniez vers la spiritualité plutôt ? Allez trainer dans les églises vides et autres lieux de cultes aux moments creux. Vous ne risquerez pas la contagion. Vous y trouverez peut-être une pépite au fond de vous et qui sait, une miette de générosité. Et côté vide et espace vous serez servis. Buvez-en tout votre soûl !
Ou la nature ? Vous y avez pensé à la nature ? Allez marcher sous les arbres. Si vous rêvez d’un petit frisson de fin du monde, profitez des épicéas pendant qu’il y en a encore. Les deux derniers étés les ont laissés toutes aiguilles à terre, mélèzes d’hiver. Leurs squelettes déshabillés ne vont pas tarder à tâter de la tronçonneuse made in Germany.
Tiens une idée, partez en croisière !
Je suis sûre qu’en ce moment vous trouverez des promos. Ça vous plait ça non, les promos ? Et les voyages au soleil ? L’air marin, un ciel immense, des repas tout prêts et la possibilité de manger et boire toute la journée, des piscines sans Anglais avec qui se tirer la bourre pour poser sa serviette sur les transats le matin et ré-ser-ver son périmètre et son droit au soleil (eh oui, les mètres carrés de plage ça ne peut pas se stocker sous le lit). Des approvisionnements automatiques car délégués lors du paiement du séjour : plus de course à la conserve et au papier toilette. La panique peut vous aider à trouver la ressource interne pour vous faire violence et partir en voyage au pied levé. De façon spontanée (je prends un risque, je ne sais pas si ce mot est autorisé en Allemagne). Fermez les yeux et imaginez : des vacances non anticipées depuis 4 générations… Avouez que c’est tentant… surtout à ce prix, hein, et tout compris !
Et puis si après votre virée vous ne pouvez rentrer chez vous, car nous, vos voisins irresponsables et non prévenants, sommes malades et tout le quartier est bouclé, vous goûterez peut-être la satisfaction d’avoir commis un acte généreux, en nous laissant, nous, ceux qui veulent juste qu’on leur foute la paix et qu’on les laisse vivre, un peu de vermicelles et de papier hygiénique pour survivre pendant le temps de la fièvre.
Vous dites ? Cela ne vous procure aucune joie ? Vous vous en foutez des autres ?
Mais qu’allez-vous en faire de vos stocks d’épicerie et de droguerie ? Un château fort dans le salon ? Où vous allez vous cacher derrière vos masques, pathétiques chevaliers de papier, armés de biscottes dérisoires et de poudre de perlimpinpin ?
(Eh psst, vous pouvez me filer une ou deux feuilles de papier absorbant, bitteschön ? En échange je crois qu’il me reste une bouteille de vin de Cahors.)